Salud

No digas que no puedes imaginar el dolor de aquellos que han perdido a sus seres queridos. Pídeles que te cuenten sus historias.

«Vaya, simplemente no puedo imaginar eso». Esto es lo que la gente me envió correos electrónicos, mensajes de texto y dijo después de la muerte de mis padres. No podían imaginar perder a una madre en un violento accidente automovilístico o perder a un padre por un ataque al corazón en medio de la noche en un viaje al extranjero cuatro años después. Tenía 34 años y realmente me sentía solo, y aunque me hubiera ayudado enormemente tener a alguien con quien hablar sobre mi dolor, «No puedo imaginar» se sintió como lo opuesto a una invitación, se sintió como una advertencia. Ni siquiera intentes compartir, no lo entenderé. Pero si mi dolor fue demasiado pesado para mí y fue demasiado pesado para los demás, ¿qué debo hacer con él?

“No puedo imaginar.” Las familias y las personas que han perdido hijos, hermanos, cónyuges y amigos escuchan constantemente esta admisión de incapacidad para imaginar lo peor, lo indecible, el evento más temido. Entiendo por qué la gente ofrece esta frase, como un gesto serio de consuelo o como relleno en lugar de cualquier otra cosa, pero rara vez trae consuelo. Más a menudo, los destinatarios se sienten aún más aislados en un momento en que el dolor ya los ha desterrado a un lugar frío y oscuro.

La verdad es que no es que no podamos imaginar la experiencia. No queremos eso. Al decir que la profunda pérdida que alguien siente es demasiado insoportable para imaginarla, en realidad estamos trazando una línea: ni mía, ni nuestra, sólo tuya. Tal vez pensamos que podemos evitar que el dolor, el caos, el miedo y la incertidumbre lleguen a nuestras propias vidas. Pero si algo nos ha enseñado esta pandemia mundial es que el duelo no funciona así. El duelo es o será de todos, si no hoy, algún día.


En 2013 cofundé una publicación y comunidad global llamada Modern Loss que se enfoca en ayudar a las personas a superar el largo arco del duelo. El otro día me desplacé sin rumbo fijo por nuestro historial de Instagram y me detuve en una publicación del 22 de febrero de 2021 que anunciaba 500 000 muertes por COVID-19 en los EE. UU. Me desplacé más atrás, hasta el 23 de septiembre de 2020, y encontré otra publicación que marcaba un hito sombrío: 200 000. El número fue descrito como «insondable» en ese momento.

Ahora estamos en alrededor de 1 millón. Un número que, al menos hasta hace poco, era el equivalente a la población de Austin o, quizás más apropiado para esa época, Odessa, Ucrania. Un número que se siente irreal y abrumador al mismo tiempo. El número real podría ser hasta 200.000 más dado el exceso de muertes, que excede las tasas de mortalidad típicas, que parecen estar directa o indirectamente relacionadas con la pandemia.

«¿Puedes imaginar?» Por un tiempo tuvimos una muy buena excusa para no hacerlo: nos embarcamos en esta horrible aventura bajo un gobierno que trató de convencernos de que no debemos, y no debemos, tener miedo de este nuevo virus que permitimos que «domine». nuestras vidas. El gobierno trató de separarnos de la realidad cuando la realidad nos separó de las personas con las que pasábamos los días: compañeros, familiares, vecinos, el tendero de la esquina. Durante tanto tiempo hemos estado físicamente separados, tratando de lidiar con nuestra propia «nueva normalidad», lo que probablemente implicaba agregar demasiados roles y dejar a otros fuera. Aparte de vislumbrar pantallas, no vimos el interior de las casas de otras personas. Y entonces, no hemos visto a las personas que viven en estos hogares pasar por la vida cotidiana después de la muerte de un ser querido.

Pero ahora, mientras intentamos reanudar más plenamente las interacciones cara a cara (al menos entre variantes), debemos obligarnos a mirar, prestar atención y ver quién y qué se ha perdido. Debemos hacer todo lo posible para rastrear y conocer las historias de las personas. Necesitamos consultar con conocidos, pero también preguntarle a un extraño, «¿Cómo estás?» y realmente escuchar la respuesta. Y cuando alguien tiene un ataque debido a la temperatura de la leche en su café con leche, debemos recordar que no sabemos qué tipo de dolor podría estar soportando debido a COVID-19 o cualquier otra razón. No todas las máscaras son visibles.

Necesitamos lidiar con estas historias por muchas razones, por difíciles que sean: La salud pública nos está fallando (la semana pasada pagué $ 200 por una prueba rápida de PCR requerida que fue gratuita hasta marzo). Los demócratas del Congreso incluyeron pautas nacionales que protegen los trabajos en duelo en la propuesta de la Ley Build Back Better y luego no la aprobaron. Hemos patologizado el duelo últimamente Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales bajo el término trastorno de duelo persistente. Y nos sentimos tan solos.

Esta pandemia no va a ninguna parte; seguramente habrá hitos más allá de la marca del millón de muertes. Y la «pandemia de luto» durará mucho más que la emergencia de salud pública. Los investigadores descubrieron el año pasado que por cada muerte por COVID-19, hay nueve personas directamente afectadas, el «factor de duelo», como lo llaman.


es dificil saber qué puedo decir frente a toda esta devastación, pero no decir nada puede ser mucho peor. Lo que he presenciado y sé que es cierto es que a través de la narración de historias, nos involucramos unos a otros en nuestras experiencias de pérdida y ofrecemos un apoyo significativo y poderoso. Eso significa contar historias sobre nuestros seres queridos perdidos: esa pequeña broma que contaron tantas veces que el resto de la familia puso los ojos en blanco ante la primera palabra, esa cosa que solían cocinar que hizo que todo estuviera bien, creció cuando lo estropeó. en ese entonces y nos enseñaron una lección importante por eso, esa forma particular en que nos tenían en sus ojos. Pero también significa hablar de nuestro propio sufrimiento después de la muerte de esa persona: el anhelo que sentimos cuando las llamadas telefónicas nocturnas habituales se detienen repentinamente, los colapsos en lugares públicos, los momentos en que nos enfocamos por completo en otra cosa y luego recordamos.


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Hablar sobre cómo nos sentimos, cómo lo estamos afrontando, lo que extrañamos de nosotros mismos (o posiblemente de las personas) alivia la carga de la tristeza. Compartir recuerdos mantiene a aquellos que hemos perdido cerca de nuestros corazones y mentes, y nos recuerda que la intensidad de nuestro dolor es una señal de que amamos profundamente. A través de la narración, creamos una comunidad, nos empujamos unos a otros a través de la oscuridad y reconocemos por lo que otros están pasando: financiera, psicológica, física, íntima y logística. Nos inspira a abogar por más apoyo y protección del gobierno, y elimina el estigma de algo que, en primer lugar, nunca debería haber sido un estigma. Contar historias, no números, es cómo hacemos que las personas se sientan reconocidas. Y el reconocimiento es esencial para el proceso de curación. Esto requiere nuestra imaginación, no para hacernos infelices, sino para hacer que la experiencia del duelo sea comunitaria y, sobre todo, de supervivencia.

En hamilton, Hay una canción sobre el dolor llamada «It’s Quiet Uptown» en la que el elenco canta sobre Alexander y su esposa Eliza soportando lo «inimaginable»: la muerte de su hijo.

Hay momentos que las palabras no alcanzan

Hay una gracia demasiado poderosa para nombrar

Alejamos lo que nunca podremos entender

Reprimimos lo inimaginable

Cada vez que la pista aparece en mi lista de reproducción, pienso en saltar a la siguiente. Seguramente me vendría bien algo más alegre, más esperanzador, más distractor, algo que pudiera servir como fondo acústico inofensivo. Cada vez que pienso en apartarlo. Y sin embargo escucho. Y entonces, me imagino.

Lesbia Sarabia Cabrera

Ganó fama con sus editoriales y discursos, que intentan traer una opinión fresca y con bases firmes, en temáticas relacionadas a la salud y otros tópicos relacionados.

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